Для заметки ((чтоб сразу понятно стало, Таня: - Да же Фрейд замечал об одержимости мужчин размерами) тубус - это такая штука цилиндрической формы в котором хранятся свернутые в трубочку чертежи). Саша, другому Саше, глядя как тот пытается открыть тубус: - У тебя что комплекс по поводу больших цилиндрических предметов? КОШМАР – ЭТО АГРЕССИВНАЯ НЕИЗВЕСТНОСТЬ КОШМАР – ЭТО КОГДА ОТКРЫВАЕШЬ ДВЕРЬ В СПАЛЬНЮ И ПОПАДАЕШЬ В ЖЕЛУДОК ГИГАНТСКОГО КАЛЬМАРА КОШМАР – ЭТО КОГДА НЕ МОЖЕШЬ ЗАСТАВИТЬ СЕБЯ СПАСТИ СВОЮ ЖИЗНЬ. КОШМАР – ЭТО ВЕЩИ ЗА ПОРОГОМ ПОНИМАНИЯ.
А у нас целые песни были слов уже не помню, но что-то припоминаю Учителя Английского засунем в унитаз, пускай ,пускай поплавает Английский водолаз Для слабого морально духом может являться ядом, а для сильного,вином.
Учителя Английского засунем в унитаз, пускай ,пускай поплавает Английский водолаз
Мы тоже этим баловались в начальной школе. Еще под музыку из нашего фильма "Три мушкетера"...
"- Интересно, она три месяца так в кресле сидела?"
"- Нет, ну нормально! Взяла села к тому, кто хотел ее изнасиловать! И самое главное, что он так спокойненько ее вернул! - Может быть, того, что было в процессе движения, нам не показали из политкорректности..."
"- А как он смотрел! Прям как зверь! - Ага, зверек с начесом..."
"- Фу, какое у него злое, асимметричное, кривое лицо, мне так нравится!"
"- Хех, так испугалась его. - Такую крашеную рожу грех не испугаться..." Это называется, студенты на практике речи смотрели "Новолуние" на английском, при чем антифанатов даже не спросили. Ну наша троица антифанатов, куда входила и я-любимая, и обсуждали данное действо.
Продолжение просмотра "Новолуния": "- Почему он не может прочитать ее мысли-то? - Было бы что читать. Нет у нее мыслей. Не думает она".
"- Свет, я видела с каким ты упоением смотрела на то, как Эдварда об пол дубасили! - Это единственный эпизод, который мне понравился. Я была солидарна с нападавшими".
Что ты танцуешь у доски как свинья, ты слон, что ли? *** Кто тут самый тупой? Выйдите к доске и поблещите умом! *** - У нашей школы пришкольный двор, а у 95-й школы двор еще пришкольнее. Привет всем!
ох...есть у нас в группе немного глуповатая девчонка с подругой над её фразочками угораем : "Я тебе что скалолаз что бы быстро бегать!?" "Нет Ален...мне не нравится название Туапсе, и вообще это название алкогольного напитка!" "что обидно,то не безобразно!" Иногда движение вперед является результатом пинка сзади
"У нас 1 учебник, даже если их 2!!!" (просто если на столе всего один учеб, то его никто не отберёт, поэтому теперь мы с подружкой всегда эту фразу говорим)
"Тут так холодно! Даже в холодильнике теплее!"
"Национальность определяется языком. Покажи язык... Оо! Да ты русский!" (на географии)
"Интернет - это яма, из которой можно достать и хорошое и плохое..." (сказала училка по физике)
"Где это гениальное произведение книгопечатания под названием "Учебник физики"?"
"-Ты сама делала или списывала? -Я у тебя списывала!" (о д\з по физике)
"Вы демонстрируете своё полное отсутствие" (как всегда физичка в ударе)
Почему-то самые смешные фразы рождаются именно на уроке физики
Не начинайте, если не сможете продолжить; Думайте, а потом говорите; Если пообещали, сделайте.
Господи, да купите вы уже пособие "как купить чайник для чайников"!
Из переводов: "У нас было несколько отдыхов по пути". "Ее пальцы коснулись его лба и остались там". "Неблоко" - дикое сочетание неба и облака. "Остаток книг..." - вандалы, что с книгами сделали!
- Как только научитесь думать по-английски, так и будете считать, что язык знаете. - Сначала надо бы научиться просто думать...
- Даа, работа не волк. Работа - ворк, а волк - ходить.
"Зайка" is Г" - есть у нас просто район такой "Г" и есть такой магазин "Зайка". Получилось смешно.
- Wie heiBen Sie? - Danke, gut. (- Как вас зовут? - Спасибо, хорошо).
- Да не люблю я этот французский, там все как-то по-китайски!
- Там раздевалку уже открыли... - Ой, блин, ура! (Только русские могут так свой восторг выражать...)
- Да за это я с себя последний лифчик сниму! - Так, оплату лифчиками я не принимаю!
Висят на стене картины одной и той же мастерицы. Сделаны они из яичной скорлупы. Диалог: - О, я вижу, она специалист по яичкам! - Вообще-то специалист по яичкам - это уролог. - Да не, в скорлупе! - Они еще и в скорлупе бывают?!
- Вы не обидитесь, если я сегодня с вами не пойду? - Да мы тебя за это... - Да знаю, знаю! Распотрошите, вынете мозг через нос и внутренние органы съедите! - Заметь, не я это сказала...
