Весёлые статьи - Форум, посвященный играм The Sims 4,3,2,1


Страница 1 из 11
Модератор форума: Unicorn 
Форум, посвященный играм The Sims 4,3,2,1 » Общение » Флейм » Весёлые статьи (Юмор))
Весёлые статьи
ChromaggiaДата: Воскресенье, 21.02.2010, 23:04 | Сообщение # 1
Happiness Is A Warm Scalpel
Сообщений: 4217
Пол:
Откуда: Украина
Популярность: 2174
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 143

Статус сообщение:
Здесь будут разные смешные, весёлые статьи.Если вы знаете такие, выкладывайте здесь=)

О рекламе
> Новый чудо-йогурт: теперь с кусочками мяса!!!
>
> Абонент не отвечает или находится в зоне действия сети Мегафон...
>
> Егор и Женя - близнецы. Егор пользуется дорогим порошком, а Женя -
> так, свинья зачуханная.
>
> В животе ураган? Это повар-хулиган.
>
> - Здравствуйте, я краситель Е-241!
> - Я усилитель вкуса S-65!
> - Я стабилизатор QP-12!
> - Я ароматизатор, идентичный натуральному...
> - ВМЕСТЕ МЫ "ФРУКТОВЫЙ САД"!!!
>
> > Реклама дезодоранта. Мужик вернулся с утренней пробежки и пошел в
> душ... - Дорогой, а где ты был?... - Бегал... - Но майка совсем сухая
> > и не пахнет... - Дура! Я бегал в другой майке!
>
> > Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!
>
> "С добрым утром, реклама!" - новая передача на Первом.
>
> Рексона никогда не подведет? Фигня, главное - не подвел бы Дюрекс!
> Ты хочешь прижаться к телу? Ощутить лицом горячее дыхание? Вспотеть от
> изнеможения? Менять позиции? Входить, выходить, двигаться взад-вперед?
> Ты ведь действительно этого хочешь? Тогда в чем же дело? Садись в
> автобус в час пик!
>
> Она заставила сосать весь мир...
> Компания чупа-чупс!
>
> Навеяно рекламой:
> Забудьте о боли в суставах.
> Забудьте о перхоти и кариесе.
> Забудьте обо всем на свете, ведь теперь у вас есть я, склероз!
>
> А Вы бы променяли пять пачек обычного порошка на один грамм
> необычного?
>
> Я томат, я жизни рад!
> - А я слива лиловая, вкусная, садовая!
> - А я Кирилл, я вчера не курил.
>
> Рекламная акция от производителей тестов на беременность: Обменяй
> положительный тест на погремушку!
>
> Выпустили новый одеколон ГАРРИ ПОТТЕР - уничтожает запах гари и пота!

Известная компания Gеnеrаl Моtоrs потерпела фиаско, пытаясь вывести на рынки Латинской Америки свой новый автомобиль Сhеvrоlеt Nоvа. Как вскорости выяснилось, Nо vа по-испански означает «не может двигаться».

В США при рекламе пива Сооrs использовался слоган Тurn It Lооsе! (примерное значение «Стань Свободным!»). Буквальный перевод слогана на испанский привел к появлению шедевра «Страдай от Поноса!».

Парфюмерная компания Сlаirоl представила в Германии свои сухие дезодоранты, используя слоган Мist Stiсk (примерное значение «Туманный Дезодорант»). В Германии выяснилось, что слово Мist («туман») на немецком сленге означает «навоз».

Компания Соlgаtе-Раlmоlivе вывела на французский рынок свою новую зубную пасту Сuе. Чуть позже американцы узнали, что именно такое название носит популярный французский порножурнал.

Компания Рерsi дословно перевела на китайский язык свой главный рекламный девиз «Живи с Поколением "Пепси"» Соmе Аlivе With thе Рерsi Gеnеrаtiоn. Китайцы были шокированы: слоган приобрел неожиданное звучание «"Пепси" Заставит Ваших Предков Подняться из Могил».

Компания Соса-Соlа долгое время не могла подобрать свое название для продажи в Китае. Дело в том, что китайцы произносят название этого напитка как «Кекукела», что означает «Кусай Воскового Головастика». Компания была вынуждена перебрать 40 тыс. вариантов написания своей торговой марки, прежде чем было выбрано «Коку Коле», что означает «Счастье во Рту».

> Деда, а сколько в "Любимом" яблок?
> - Десять! И это только в банановом Представь, сколько их в
> томатном!!!...
>
> Производителям зонтов надо молиться на дождливое лето. Производителям
> сандалий надо молиться на сухое лето. Производителям пива надо
> молиться на жаркое лето. А производителям водки некогда молиться, им
> надо производить!
>
> Пpоголодался? Hе тоpмози - поешь!
>
> Мы так одеты, потому что мы пьём…(Клинское)
>
> Иван Сусанин полякам:
> - Водки не обещаю, но погуляем хорошо...
>
> Объявление на подъезде: "В связи с работами в вашем доме на неделю
> будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду
> и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно".
>
> Дети, какая ваша любимая зубная паста?
> Колгейт!
> А сколько будет дважды два?
> Колгейт!
> До свидания, дети!
> Колгейт!
>
> - "Делми", наши мальчики собрались на рыбалку. Что мы им приготовим?
> - Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!
>
> После того, как в продаже появились чипсы "АБ" от Аллы Пугачевой,
> предприятие готовится к выпуску сухариков от Филлипа Киркорова
> Кир-корки".


Ни один наркотик еще не губил столько людей, как идея совершенства.
Магдалина О'Коннор\Жанна Буанесси в ролевой Sims-Star
Правила Форума

 
ViktoriДата: Четверг, 27.05.2010, 15:10 | Сообщение # 2
Студент
Сообщений: 117
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 22
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 13

Статус сообщение:
Quote (Phoenix)
> Сеть магазинов "Перекресток" - перекрестись и покупай!

Quote (Phoenix)
- Папа, папа, мама опять с маргарином разговаривает!!!

Quote (Phoenix)
> Я томат, я жизни рад!
> - А я слива лиловая, вкусная, садовая!
> - А я Кирилл, я вчера не курил.

супер!!! ag ag ag



 
ШкодаДата: Пятница, 28.05.2010, 17:15 | Сообщение # 3
Заядлый симовод
Сообщений: 278
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 88
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 7

Статус сообщение:
Внимание! Внимание! Выпускник не сдавший ЕГЭ, мы ждем именно тебя!
Военкомат.



Привет всем!
 
_SaBrina_Дата: Воскресенье, 01.08.2010, 14:12 | Сообщение # 4
Avril♥Lavigne
Сообщений: 14127
Пол:
Откуда: Украина
Популярность: 2532
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 107

Статус сообщение:
Каждый из нас время от времени нарушает правила дорожного движения. Работникам ГАИ приходится выслушивать самые невероятные объяснения, среди них встречаются и совсем уж веселые ...

«Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади».

«Когда я стояла на перекрестке, меня трахнули в зад».

«У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль».

«Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад».

«Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора».

«На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора».

ДТП на майском параде: «Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП». Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер.

«Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях».

«Автомобиль «Нива» врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении».

«Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами». «Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд».

«По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей». «Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд».

«Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги».

«Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения».

«Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево».

«Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся».

«Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер «Муравей». Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке».

«После семи лет безупречной езды я заснул за рулем».

«Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!»

«Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета».

«Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него».

«Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение».

«Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее».

«За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль».

«Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее».

«Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля».

«В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2».

«Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него».

«Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться».

«Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез».

«Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!»

«За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться».

«Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими «поворотниками». Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него».

Как видите, не важно, мужчина или женщина, блондинка или брюнетка... все мы можем «сказануть» такое, что потом станет классикой интернет-приколов. Впрочем, женщины все равно остаются лучшими... когда просят починить их авто:

– ушел тосол (и не вернулся);
– не работает стеклоподъемник левой правой двери;
– иногда храпит двигатель;
– установить местонахождение топливного фильтра;
– отсутствует связь двигателя с колесами;
– иногда загорается аварийный знак «Поддон»;
– уровень масла в ручнике;
– подкачать тормоза;
– при включении обогрева сидений пахнет тухлыми яйцами;
– оптовый осмотр автомобиля;
– чем выше скорость, тем гуще дым из под торпеды;
– у меня между ног что-то звенит;
– перемещение деталей передней подвески;
– дергается на дороге (а так нет );
– не понятно;
– двигатель периодически работает;
– автомобиль не перемещается в пространстве;
– стук задней подвески спереди справа;
– потусторонние шумы в двигателе;
– заикается магнитола;
– не работает скоростемер;
– заднее сидение отклеилось;
– в салоне не горит бычий глаз;
– холостой ход – устранить;
– смените водило;
– машина ковыляет;
– дворники не работают в положении прикосновения;
– звуковой сигнал делают в четвертый раз – оплачивать не буду;
– брызговик стеклоочистителя;
– двигатель не работает, доехал на одной турбине;
– задняя писалка писает в салон;
– замена комплекта резинов.


Йоко Хоккинс
Райан Джошуа Эванс
Якобине Никербокер
Юрий Новиков
Нэнси МакЛарен

в ролевой "Ferris Wheel"

 
karalishkasДата: Вторник, 03.08.2010, 13:11 | Сообщение # 5
KaraliSHkas*
Сообщений: 156
Пол:
Откуда: Латвия
Популярность: 69
Наказания: 100%
Статус: Нет в наличии
Награды: 19

Статус сообщение:
ag
 
Funny_babyДата: Пятница, 05.11.2010, 18:07 | Сообщение # 6
Новичок
Сообщений: 91
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 85
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 4

Статус сообщение:
ag Ха ха.Супер!
 
NebulosaДата: Суббота, 06.11.2010, 12:19 | Сообщение # 7
Crossing fate
Сообщений: 1977
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 883
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 60

Статус сообщение:
ag ag ой,не могу больше,смешно ag


Мы готовы менять всё, что угодно, только чтобы ничего не менять. Делать всё, что угодно, только чтобы ничего не делать. И прилагать какие угодно усилия, чтобы не прилагать никаких усилий.
 
_SaBrina_Дата: Воскресенье, 07.11.2010, 18:03 | Сообщение # 8
Avril♥Lavigne
Сообщений: 14127
Пол:
Откуда: Украина
Популярность: 2532
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 107

Статус сообщение:
Все дело в заднице
По бокам космического корабля "Кеннеди" размещаются два двигателя по 5 футов шириной. Конструкторы американского корабля хотели бы сделать эти двигатели больше, но не смогли. Почему?
А дело в том, что двигатели эти доставлялись по железной дороге, которая проходит по узкому туннелю. Расстояние между рельсами стандартное: 4 фута 8.5 дюйма, поэтому конструкторы могли сделать двигатели только шириной 5 футов.
Возникает вопрос: почему расстояние между рельсами 4 фута 8.5 дюйма? Откуда взялись эти цифры?
Оказывается, железную дорогу в Штатах делали такую же, как и в Англии, а в Англии делали железнодорожные вагоны по тому же принципу, что и трамвайные, а первые трамваи производились в Англии по образу и подобию конки. А длина оси конки составляла как раз 4 фута 8.5 дюйма! Но почему?
Потому что конки делали с тем расчетом, чтобы их оси попадали в колеи на английских дорогах, чтобы колеса меньше изнашивались, а расстояние между колеями в Англии как раз 4 фута 8.5 дюйма! Отчего так?
Да просто дороги в Великобритании стали строить еще римляне, подводя их под размер своих боевых колесниц, и длина оси стандартной римской колесницы равнялась... правильно, 4 футам 8.5 дюймам!
Ну вот теперь мы докопались, откуда взялся этот размер, но все же: почему римлянам вздумалось делать свои колесницы с осями именно такой длины?
А вот почему: в такую колесницу запрягали обычно двух лошадей. А 4 фута 8.5 дюйма - это был как раз размер двух лошадиных задниц! Делать ось колесницы длиннее было неудобно, так как это нарушало бы равновесие колесницы.
Следовательно, вот и ответ на самый первый вопрос: даже теперь, когда человек вышел в космос, его наивысшие технические достижения уже ДВЕ ТЫСЯЧИ ЛЕТ напрямую зависят от РАЗМЕРА ЛОШАДИНОЙ ЗАДНИЦЫ.
А почему в России растояние между рельсами на 18 см больше?
Когда у царя Николая спросили делать ширину как в европе или больше, он ответил "да на много больше" ну наши и сделали на 18см больше. ))))

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ЛИФТЕ?
1. Расскажите пассажирам, как вы однажды застряли в лифте и просидели
там 12 часов, пока не подоспела помощь.

2. Обхватите голову руками и воскликните: "Да заткнитесь вы все, (плохое слово)!"

3. Просвистите гимн Советского Союза.

4. Приоткройте ваш дипломат или сумку и, украдкой туда заглянув,
спросите: "Ну как, хватает воздуха?"

5. Стойте молча и не шевелясь, отвернувшись лицом в угол, и не выходите.

6. Приветствуйте каждого входящего в лифт дружеским рукопожатием и
просите называть вас адмиралом.

7 . Когда в кабине лифта наберется по меньшей мере 8 человек, прикрывая
рот руками, сгибаясь и хватаясь за других, закричите: "Только не сейчас,опять, блин... всегда рвет в лифте!"

8. Время от времени мяучьте.

9 . Предложите 10 долларов тому, кто засунет и вынет лампочку изо рта.

10. Сучите ногами и приговаривайте: "Скорей, скорей, скорей." Затем
огорченно вздохните и скажите: "Поздно!"

11. Покажите всем свою болячку и спросите: "Как вы думаете, это заразно?"

12. Положите себе в карман что-нибудь увесистое (по типу пистолета) и
периодически по нему похлопывайте.

13. Войдите с каким-нибудь контейнером с надписью "Человеческий орган голова".

14. Пристально уставьтесь на какого-нибудь пассажира, затем скажите:
"А, вы один из НИХ!" и демонстративно перейдите в дальний угол лифта.

15. Отрыгнув, скажите: "мммм... вкусно!"

16. Когда станет тихо, оглядитесь кругом и спросите: "Это не ваш пейджер?"

17. Прослушивайте стены лифта при помощи стетоскопа.

18. Hарисуйте небольшой квадрат на полу и скажите, что это ваше место.

19. Объявите всем демоническим голосом: "Я должен вселиться в более
подходящее тело."

20. Рассматривайте других пассажиров в бинокль.

КАК РАЗВЛЕЧЬ СЕБЯ В ОБЩЕСТВЕННОМ ТУАЛЕТЕ?
1. Просуньте руку под перегородку и попросите соседа одолжить вам маркер.

2. Скажите: "Черт, Я ведь знал, что не стоило есть это (отходы)."

3. Радуйтесь и громко хлопайте в ладоши каждый раз, когда кто-либо
нарушит тишину звуком естественно отправляемых потребностей.

4. Скажите: "Ммммм, никогда раньше не видел этого цвета."

5. Уроните камень и скажите: "Блин!! Мой стеклянный глаз!!"

6. Скажите: "Ой черт, вода холодная."

7 . Мычите и громко тужьтесь примерно 30 секунд, затем бросьте в туалет
с высоты маленькую дыню и расслабленно вздохните. Подпрыгните сантиметров на двадцать. Вздохните с облегчением.

8. Скажите: "Ну и как это сюда попало?"

9. Скажите: "Гумус. Напоминает мне гумус."

10. Наполните большую фляжку грейпфрутовым соком и брызгайте им из-под
перегородки в кабинки соседей с криками: "Эй, малыш! Потише!!!"

11. Скажите: "Любопытно... больше всплыло чем потонуло."

12. Возьмите небольшой тюбик с горчицей, выжмите немного на кусок
туалетной бумаги и уроните под перегородку к соседу. Затем скажите:
"Упс, вы не могли бы кинуть это обратно?"

13. Скажите: "Ну давай же дружок! Только не засыпай!!"

14. Скажите: "Ну ни фига себе, это похоже на личинку червя."

15. Скажите: "Черт, я так и знал, что слив слишком узкий. И что я
теперь буду делать?"

16. Перед тем, как оторвать кусок туалетной бумаги, осторожно положите
под перегородку письмо с надписью "Новости Общества Анонимных Трансвеститов".

17. Просуньте под перегородку маленькое зеркальце, направьте его на
соседа и скажите: "Шеф, а я вас вижу!"
ag


Йоко Хоккинс
Райан Джошуа Эванс
Якобине Никербокер
Юрий Новиков
Нэнси МакЛарен

в ролевой "Ferris Wheel"

 
matekaДата: Суббота, 02.05.2015, 18:21 | Сообщение # 9
Ветеран
Сообщений: 2302
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 637
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 6

Статус сообщение:
***
По делам заходил домой к начальнику. Сидели мы с ним на кухне, а дочка начальника (ей 5 лет) в большой комнате смотрела телевизор. Насмотревшись, заскучала по взрослой компании и пришла к нам на кухню.
- Папа, а ты со своей секретаршей спишь? - совершенно неожиданно спросила она у моего начальника. Видимо, насмотрелась телевизора.
Я подавил смех и со стыдом опустил глаза. Папа выдержал паузу, а потом осторожно сказал:
- Нет.
Но ребёнок ему любознательный попался.
- А почему? - спросило ужасное дитя.
Этот вопрос прозвучал, как мне показалось, с несколько осуждающей интонацией. Начальник выдержал ещё большую паузу.
- Мама не разрешает.
***
анекдот из жизни.
у знакомых девочка маша 6 лет.
семейный ужин, все за столом, бабушка спрашивает Машу:
- Маша, а ты с мальчиками в садике дружишь?
- Нет, я с ними трахаюсь, - отвечает Маша, и продолжает трапезничать.
за столом минута молчания.
На конец, оправившись от шока, бабушка спрашивает:
- Маш, а это как?..
- Как, как, они меня щипнут или за косичку дернут, а я их догоняю и по
башке трах, трах...
общая истерика

***
"ликбез"
Дочка (4 года) провела бабушке "ликбез": - "Жених" - это тот, кто покупает мороженное и целуется,
а "муж" - тот, кто дома прибивает полочки и ест.

***
Четырёхлетняя дочь - папе: - Не ори на меня, я тебе не жена!
 
matekaДата: Воскресенье, 10.05.2015, 14:05 | Сообщение # 10
Ветеран
Сообщений: 2302
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 637
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 6

Статус сообщение:
Трогаю пальчиком веснушки у сына, говорю:
- Тебя солнышко поцеловало... .
Он, угрюмо так:
 - А бабушка говорит меня тараканы обосрали...

***
Пятилетняя девочка, пришедшая в новом розовом платье в детский сад, на вопрос воспитательницы
"Кто тебе его купил?" с гордостью ответила: Наревела!!!

***
Идеальный муж - это медведь из мультика про Машу...
Хозяйственный, не пьет, не курит, добрый, умный, а главное терпеливый!

***
- Иди ешь кашу!
- Ты же вроде суп варила?
- Мало ли что я варила!
 
matekaДата: Понедельник, 11.01.2016, 10:28 | Сообщение # 11
Ветеран
Сообщений: 2302
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 637
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 6

Статус сообщение:
ab   Накопал в инете: 

В садике проводили новогодний утренник. Есть такая всем известная традиция: рассказывать стих, чтобы получить подарок от Деда Мороза. Меня поставили на стульчик, я начала декламировать стих, который уже рассказывала минут сорок назад всем сидящим в зале. Здесь дед Мороз взял меня на "слабо": "Линочка, а расскажи нам другой стих, мы этот уже сегодня слышали". Я и выдала: "Это что за пoеб#нь крылышками машет? Это наша детвора возле елки пляшет!" Бедная моя мамочка от стыда старалась забиться под низенькую детскую лавочку. Конечно, мне отдали подарок, похвалили. А мамочка до сих пор рассказывает, каким "молодым талантом" я была в 1,5 года...

***

Приходит на кухню дочь (6 лет) и спрашивает: "Мама, что такое мумия?" Эээ... Начинаю объяснять: вот был Египет, были фараоны, потом они умирали, их хоронили, и т.д. и т.п. Вижу - не втыкает. "Ну иди в комнату, спроси у папы". Ржу про себя: хана папе щас! Диалог из комнаты: "Пап, что такое мумия?" - Папа не задумываясь: "Мужик сушёный!" - "Ааа, понятно". ai

***

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
— Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
— В корзинку, что ли???
ag
 
matekaДата: Четверг, 10.03.2016, 19:33 | Сообщение # 12
Ветеран
Сообщений: 2302
Пол:
Откуда: Российская Федерация
Популярность: 637
Наказания: 0%
Статус: Нет в наличии
Награды: 6

Статус сообщение:
Стоят голые мальчик и девочка. Девочка:
– Дай потрогать.
Мальчик:
– Не, не дам, у себя вон уже оторвала.   * * *
 – Мам, а дай мне ириску!
Возмущенная мать:
– Попа слипнется!
– Мам… я ее в рот положу...
   * * *
– У нас после четырех девочек наконец-то родился мальчик!
– Что Вы говорите, поздравляю! И на кого он похож?
– Не знаю, мы на лицо еще не смотрели!   * * *
 Маленький мальчик потерялся в универсаме, стоит плачет. 
Его успокаивают, что мама найдется и советуют:
– Надо было держаться за мамину юбку.
– Я пытался, но не смог достать…
 
Форум, посвященный играм The Sims 4,3,2,1 » Общение » Флейм » Весёлые статьи (Юмор))
Страница 1 из 11
Поиск: