Глава 1 Еще четыре года назад я была счастливой, но сейчас все резко изменилось. Удача просто-напросто отвернулась от меня. Все несчастья и беды накатились на меня, словно снежный ком. Сначала все не так страшно, подумаешь, одна невзгода, но, затем, к ней прибавляются обиды, ссоры... И его уже невозможно остановить... Как часто мы не ценим счастье, когда оно рядом: своих близких и друзей, но когда ты их теряешь на твою душу падает горький осадок осознания того, что ты не ценил. Я еще помню те счастливые времена. Но с тех пор многое изменилось. Сейчас мне кажется, что я падаю в пропасть, все дальше и дальше, но никто не хочет помочь мне. Даже если бы я кричала, никто бы не обратил на это ни малейшего внимания. Теперь родители относятся ко мне не так как прежде, друзей в реале не осталось... И даже наблюдаются растройства в здоровье. Недавно меня проверял невропатолог и сказал, что я "очень эмоциональная". Хотя раньше все было в порядке. Хочу рассказать вам свою историю, как можно все потерять, пускай не в один миг, но все же...
Сообщение отредактировал Юленька - Среда, 03.06.2009, 03:48
Глава 2 Когда-то у меня были две самые лучшие подруги, тогда я еще была счастливой. Только вот сама это не осознавала. Нам было очень хорошо вместе, мы дружили с первого класса. Мои подруги были две близняшки, учились мы все в одном классе. Мы подолгу гуляли, нам было очень интересно вместе. Я бы никогда не подумала, что они так предадут меня, никто этого не ожидал... Наша дружба продолжалась с первого класса по пятый. В наш класс пришли новенькие, мои подруги сдружились с ними и переметнулись на их сторону, меня совсем забыли.
Первым моим чувством была жгучая обида, затем злость. Я чувствовала себя старой, изношенной игрушкой, с которой хозяева многое пережили, но, не задумываюсь, выкинули. Как горько было идти из школы домой в одиночестве и видеть их веселую компанию. Просто невыносимо больно... Я вспоминала поговорку "один старый друг лучше двух новых" и горько ухмылялась. Похоже, они её не знали. Раньше мы часто вместе гуляли, а теперь ни ответа, ни привета. Теперь же у них новые друзья, я теперь никто.
В этот период жизни моя самооценка резко ухудшилась. Я стала совсем незаметной и неразговорчивой... А может быть я и сама виновата. Мне осталось только вспоминать нашу дружбу, сама она давно умерла. С горькой улыбкой я вспоминаю те веселые дни, но теперь их не вернуть. Уже никогда.
Глава 3 Я все задаю себе вопрос: "Почему мы не ценим близких, когда все хорошо, а потеряв, плачем?" Принимаем их присутствие как должное, а надо радоваться каждому мгновению, каждой минуте, проведенными с ними! Никогда человек не научится ценить своих близких, пока не познает горький опыт. Интересно почему? Наверное, такова сущность человека... Так и случилось со мной. Я очень любила свою бабушку, но не радовалась каждой минуте, проведенной с ней! Бабушка была очень добрая, поддерживала меня в тяжелых ситуациях и постоянно баловала. Но случилось так, что её больше нет с нами. Бабушка долго болела, врачи предположили, что гепатит Б разрушил её печень, вызвав цирроз. Это очень страшная болезнь. А самое обидное, что я узнала об этом неожиданно, в тот день мы с сестрой и её подругой веселились в "Макдональдсе", я там раньше ни разу не была и радовалась возможности побывать там. Мы хорошо провели время: беззаботно болтали, шутили, смеялись. («так далее» не надо) Когда мы пришли домой, у мамы был грустный вид. Она сказала нам: "Бабушка умирает" и разрыдалась. Никогда не забуду этого. В моем сердце как будто что-то сломалось, я почувствовала, что к горлу подкатывает ком, и дальше я не смогла сдержать слезы. Но потом я успокоилась, утешая себя ситуацией из прошлого. Я вспомнила её как наяву и поняла, что с бабушкой ничего не случится, все будет хорошо. (что за ситуация? Надо ее рассказать) Она прожила еще несколько дней, а потом скончалась. Когда она умерла, меня не было с ней рядом! Никто не слышал даже её последнего желания! Даже сейчас, спустя год, мое сердце ноет. Перед её смертью, мы с сестрой позвонили ей, чтобы узнать как она себя чувствует. Ира поговорила с ней, а потом трубку взяла я. "Привет! Как ты?" - спросила я. "Плохо, Юленька, нога вся почернела..." Это были её последние слова, обращенные ко мне. Дальше разговаривала мама. Но я все еще надеялась на чудо. В моей душе жила надежда. Спустя несколько дней я возвращалась из школы. Дома никого не было и я обрадовалась. До сих пор не могу себя за это простить. На столе я нашла записку такого содержания: "Наша миленькая бабушка умерла, мы на Сортировке". Я рыдала, вскоре пришедшая сестра, плакала вместе со мной. Я не могла в это поверить, просто осознать это. Дальше были похороны... Она всегда хотела быть похороненной в деревне, мы исполнили её желание. Она до сих пор иногда снится мне по ночам. Все как прежде: мы в деревне (лето мы всегда проводили там), бабушка жива и все хорошо... Потом я просыпаюсь и понимаю, что её больше нет, её не вернуть... Никогда не думала, что так быстро её потеряю, я была уверена, что все будет не так. В этой уверенности виноват случай, который произошел со мной в детстве.
Глава 4 Хотя прошло много долгих лет, я ясно помню тот день, когда в моём сердце зародилась надежда и уверенность. Время не стерло из моей памяти ни одной подробности, передо мной вырисовывается четкая картина того дня... Это было летом. На улице стоял жаркий день и тихонько дул ветерок. Казалось бы самый обычный день. У меня были летние каникулы, я проводила их в деревне с сестрой и бабушкой. Совсем недавно к нам приехали родители. Сколько радости было! Да еще папа приехал на машине, он сам её сделал. Я гордилась отцом, вот у кого "золотые" руки! Мы уговорили папу поехать на речку. У меня особое отношение к воде. Это моя истинная стихия, я её очень люблю, могу плавать до бесконечности. И поэтому я очень обрадовалась поездке, мое лицо всё сияло. Поехали всей семьёй. Помню, как мы преодоляли дорогу. Сначала шоссе, надо ехать прямо, затем свернуть на дорогу и дальше ехать полем. Папа недавно получил права и нас сильно трясло. - Чайник, - пошутила я. Все смеялись, были счастливы. А по стеклам машины била трава, наконец показался берег. И я почувствовала запах речки. Какой он все-таки сладостный! Наконец мы приехали на "своё" место. Интересно, как люди считают некоторые места своими, они только часто их посещают. Так сотня людей присваивают общественные места. Вот мы сошли на берег. Я сразу же побежала измерять температуру воды. Она была приятно теплой. Быстро скинув одежду и оставшись в купальнике, я полезла в воду, немного поплавав, я помогла всем перенести покрывала на небольшой островок. Там мы и собирались отдыхать. Вдруг папа объявил нам, что что-то забыл взять. - Возвращаться - плохая примета, - сказала мама. - Ну что поделаешь... - ответил папа. Он уже сел в машину, как Ира сказала, что поедет с ним. Они уехали, а я стала плавать, мама и бабушка сидели на островке. Я наслаждалась отдыхом, как услышала шум приближающейся машины. "Хм, вроде бы для них рано... они не могут так быстро вернуться" Вскоре показалась машина, из неё вышел незнакомый мужчина. "Ну вот, тоже на этом месте будут" - недовольно думала я. У этого мужчины была щетина, он был брюнетом. В машине его ждал другой мужчина. Первый направился вроб к островку, бормоча что-то типо этого "Фу, сколько микробов, грязи..." Он брезгливо оттряхивал себя. Я с удивлением на него посмотрела. "Какой-то он странный" - думала я, продолжая плавать. Мужчина подошёл к маме и спросил: - Где муж? Мама ответила ему, потом мужчина сказал, что он ангел. Вот как бы вы отреагировали на это? Я просто с интересом на него смотрела, наблюдая за разговором. Мама и бабушка задавали ему вопросы, а он на все правильно отвечал. Посторонний человек не может этого знать! И я помню вопрос бабушки: -Во сколько я умру? - В 95 лет. 95... 95... 95... эти цифры до сих пор звучат у меня в голове. Вот почему я была уверена, что с ней ничего не случится! Бабушке было всего 71! Еще бы жить да жить. Когда я ехала на похороны, я почти проклинала этого "ангела", еле сдерживая слёзы от обиды и бессилия.
Глава 5 Этот ужас случился со мной где-то за год до смерти бабушки. Тогда был почти самый тяжелый период в моей жизни. Это трудно вспоминать и грустно... Это подавленное состояние, ненависть к жизни... В тот период я ни с кем не дружила, было очень тяжело осознавать своё одиночество и видеть как мои бывшие подруги ведут себя, как ни в чем не бывало. А как они со мной общались! Если им ничего не было нужно от меня, просто проходили мимо и улыбались своим подругам. Они не думали о моих чувствах, похоже, им было просто наплевать... Им нужно было только, чтобы я давала им списывать. Я не могла отказать, потому что и они мне помогали, когда я была неготова. Но чаще всего они приходили ко мне домой, чтобы переписать сделанную мной домашнюю работу! В другое время я бы возмутилась их поведением и высказала бы все, но у меня существенно понизилась самооценка. Я боялась показаться глупой и это была моя ошибка. Мне смертельно хотелось гулять, но куда я пойду без друзей? Бродить одной не хотелось... Ладно бы только эта неприятность, но к ней прибавилась еще одна. В тот выходной день я сидела дома, опять одна... Как мне надоело это одиночество! Я больше так не могла, мне все надоело. Вдруг мама вошла ко мне в комнату. - Юль, посмотри в окно. "Что же там такого?" - подумала я. - Зачем? - мне было грусно и ничего не хотелось, поэтому я так и ответила. - Увидишь, - мама явно теряла терпение. Я с неохотой подошла к окну. - Посмотри на автобус и прочитай надпись - сказала мама. Я посмотрела на табличку и... ничего не смогла прочитать, просто не видела. Я сказала об этом маме, а она рассердилась, говоря, что я слишком много сижу за компьютером и читаю. Да, я перебарщиваю пользованием компьютера, но это все от скуки и одиночества! А мама говорила со мной в обвинительном тоне, как она не понимает, что мне и так тяжело! На моей душе стало тяжело, итак тоска накопилась, да еще и со зрением проблемы. После этого мне прописали очки. Я ненавидела их, вспоминая, как одноклассники реагируют на таких людей как я. Да, таких как я, носящих очки. Представила издевательства с их стороны и не ошиблась. Смотря в зеркало, я замечала, что они жутко портят мою внешность. Я и так невзрачная, теперь дело обстояло еще хуже. Грусть и тоска все больше копились в моей душе... Когда я пришла в школу, все очень удивились, увидев меня. - Ты теперь их все время будешь носить? - спрашивали меня девчонки. Вроде бы в их голосе не звучало насмешки. - Да - ответила я. Когда я отходила, я слышала смех за спиной. "Мда, вокруг одни маски! В лицо улыбаются, а за спиной, словно вонзают нож в спину" - так я подумала. Но вскоре надо мной стали смеяться и открыто, придумывали всяческие обидные обзывания и издевки. Стали обзывать ботаником. Как мне это было неприятно! Вся жизнь пошла под откос, меня теперь не просто не замечали, надо мной смеялись! Я пыталась использовать тактику игнора, но она не срабатывала. Всех хуже ко мне относились двое моих одноклассников, не буду называть их имена. Однажды зимой, на физ-ре, мы играли на коробке. Опять надо мной издевались, я больше не могла этого терпеть и толкнула обидчика. Ему почти не досталось, конечно, я ведь хрупкая... и это меня злило. В ответ он толкнул меня и я упала, так несколько раз. Я никому не жаловалась, но рассказала об этом случае классному руководителю, это просто выходило за рамки! Он отругал их и всё... но они продолжали надо мной издеваться еще яростнее. Когда я шла по коридору - делали подножки, один раз, когда я шла впереди, кинули под ноги мне сумку, я споткнулась и неуклюже упала. Послышался смех. "Ненавижу" - думала я. "За что мне это, за что?!" Теперь я не только одинокая, теперь я еще и посмешище всему классу!
Night_Angel очень грустная история...возможно я знаю как тебе помочь...я конечно не психолог, но могу кое-что посоветовать и кое-чему научить...это некая самооборона без применения физической силы, напиши мне по аське если что. Умей ценить того,кто любит тебя,а не гонись за тем кто счастлив без тебя...
Глава 6 Что чувствуют изгои? Почему общество не задумывается над этим? Неужели надо измываться над ними, выбирать цель для насмешек? Задаю себе вопрос, почему же без этого нельзя?! Общество как бы ставит клеймо на человека. Одних оно очень возвышает, делая лидером, а других принижает. Ну почему никто не задумывается, что чувствует человек, что этим его можно натолкнуть на опрометчивые поступки? Наверно, я никогда не смогу узнать ответы на эти вопросы. Это как бы "закон общества", или, можно сказать по другому, "закон коллектива". Итак, период жизни изгоя еще не завершился, но принес мне массу страданий. Я все время задавала себе эти вопросы, не думая получить на них ответа, ибо их не существует. А между тем одноклассники придумали еще одну бессердечную шуточку, чтобы поднять мне нервы и как можно больше унизить. Я немного комплексовала из-за своей внешности, в особенности, из-за роста. У меня маленький рост и это заставляло меня еще больше грустить. А очки вконец портят и не так приятную картину. Одноклассники стали измываться надо мной, приглашая в кино и при этом громко смеясь. Я поняла, что они намекали на мою внешность. Ладно бы 2-3 человека, но подавляющее большинство класса - это уже перебор. А если я что-нибудь говорила, на уроке или на перемене, меня считали своим обязательным долгом передразнить. Я считала, что если не буду реагировать, им все надоест, но я жестоко ошибалась. Это их еще больше злило, теперь я старалась еще больше молчать. Мало того, что надо мной издевались одноклассники, классный руководитель оказался не лучше. Доводил меня своим прозвищем "мавра", которое я терпеть не могла. Это одновременно и намек на мой рост, и начало моей фамилии (первый слог). Но он не ограничился прозвищем, всяко измывался надо мной. Однажды, когда все девчонки ели торт, мне не хватило куска и он, почему-то разозлившись, заорал на меня. Кричал "вон отсюда", я ему что-то ответила я в бешенстве ушла. С какого он на меня орет, оскорбляет меня?! Оскорбления просто не переношу, перестаю быть собой. Вот и он против меня. Мир для меня стал пуст. Казалось, все меня ненавидят. Я ведь посмешище и не больше того, даже не человек... Мне все это надоело и тоска с обидой все больше схлестывали "петлю на шее". Теперь я была для кого-то жива, а для себя навсегда умерла. Безвозвратно, насовсем. Больше не было сил и я решила "пора действовать".
Глава 7 Итак, я решила, что пора действовать. Пора все это прекратить! Хочу стать человеком, которого уважают... Но как? Это очень сложно... надо мной только посмеются, и я буду снова унижена. Меня ненавидят, для них я не человек! Мелькнула мысль "а может мне перевестись в другую школу?" Нет, тогда придется объяснять все родителям, а это хуже смерти, гораздо... Они меня не поймут, никогда. Я ненавидела себя, когда я разговариваю с кем то и мне стыдно, я могу разреветься... Все это плохие нервы и испорченные глаза. Есть ли другой выход? Да! Это решение пришло неожиданно... Я шла после школы, меня опять унизили, растоптали. Это была последняя капля в сосуде моего терпения. Была осень, листья кружились хороводом... А я шла, мысли на меня давили, надоело быть никем. Есть ли способ прекратить свои страдания? Да, есть. Это прекратится, если меня не станет. Самоубийство мне поможет. Кто будет грустить обо мне? Да никто! Все будут лишь разочарованы, что объекта для издевательств больше нет. А может и будут рады, что доконали. . Вот, машина! Сейчас брошусь под неё и конец страданиям, покой, долгожданный покой... Я живо представила, как бросаюсь под машину, водитель выбегает на улицу и в ужасе смотрит на меня, вызывают скорую... но меня не удастся спасти. Что же потом? Похороны... проводы в последний путь. Представила маму, плачущую над гробом, сестру, папу... Нет, я не должна причинять им боль! Пусть я одна несу этот крест, но я не хочу, чтобы они страдали, не хочу! Придется жить, ненавидя себя. Но как мне избавиться от клейма изгоя? Вот я подошла к подъезду и попыталась улыбнуться, никто не должен знать, как я страдаю, иначе я не вынесу.
Добавлено (16.06.2009, 18:00) --------------------------------------------- P.S. надо превращять недостатки в достоинства
Добавлено (16.06.2009, 18:02) --------------------------------------------- (маленький рост - красивая миниатюрная девушка)
ава by me Все деньги ложь,все злато - бред, Важнее крови платы нет. Когда платить придет пора - Лишь жизнь за все одна цена. Когда на плахе голова, Себя забудь - ищи слова...
надеюсь, конец будет хорошим 
