Сегодня выпал первый снег, прямо на пляже. Всю дорогу его не было, а как я пришёл туда, он появился, неживой какой-то, ненастоящий. Я смог словить его рукой, и он не таял. Потом до меня дошло, что это бумага. Ну и ладно. Я пошёл за бутылками; сегодня, как назло, их трудно было найти (кто-то успел прибрать пляж до моего прихода). Пришлось идти в ларёк за пивом, но я взял минералку (от неё легче отходит обёртка).
"Привет, А.
Сегодня 1 октября, и это последнее письмо, которое я тебе пишу. Я так и не узнал, какой океан у нас общий (похоже, что никакой). Я думаю, мне не стоит больше тебе писать, так как это всё плохо сказывается на моём психическом состоянии. Тебя уже три месяца нет в моём городе, и я не знаю, нужно ли считать и дальше эти дни. Я немного злюсь на тебя, и не могу пока тебе искренне пожелать всего хорошего и наилучшего, как пишут в поздравительных открытках. Я не прощаюсь, ты не дала мне это сделать. Но если ты захочешь когда-нибудь вернуться, пожалуйста, объясни мне по-понятнее, что ты не хочешь со мной общаться (я не буду, спрашивать, почему, обещаю). Всё-таки всё это очень странно.
Твой Морган"
На обратном пути я заметил съёмочную группу, они что-то снимали на пляже, похоже, какой-то фильм. Они, кажется, махали мне рукой, что-то кричали, когда я уходил. Но я не остановился, свернул за ближайший дом, и пошёл к себе домой. Наверное, я им испортил какой-то кадр. Снег - их рук дело, я это потом понял.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:37
Всегда хотел узнать у отца, как он познакомился с моей мамой. Раньше я как-то стеснялся об этом спрашивать, и боялся (вдруг пойдут разговоры: "а наш Морган, кажется, влюбился" и всё такое), а сейчас я боюсь что-то узнавать (ещё окажется что-то наподобие Миры и Паркера, или того хуже). Если бы я знал, наверняка, что папа придумает красивую историю, в которую я смогу поверить, я бы обязательно у него спросил про это, не боясь разочароваться в понятии "любовь", но так я на распутии, я бы и рад окончательно бросить эту любовную веру, но без неё я совсем зачахну (у меня просто нет выбора). Буду надеяться на что-то хорошее, хотя бы у других людей (хотя бы в фантазиях; хотя мне думается, что фантазировать я скоро брошу).
Так и быть, я поймал отца в коридоре, и прямо в лоб спросил его: "Как ты познакомился с мамой?", (я скоро стану учёным с такими экспериментами). Отец замялся, заулыбался как-то глупо, мол, чего это ты, такое спрашивать с утра. Я думал он скажет: "давай потом, не сегодня, когда-нибудь в следующей жизни"; но нет, он мне ответил.
- Я очень долго за ней ухаживал, три года. Ходил за ней по пятам, глупости там всякие делал. А познакомился я с ней в кафе. Даяну пригласил какой-то парень, которого она очень любила, и не пришёл, а я там с друзьями был; пригласили её за наш столик, разговорились, обменялись телефонами, я её проводил до дома. А потом началось: на звонки не отвечает, поджидаю её у её дома, а она проходит мимо, не здороваясь. Я прям обязан был её завоевать. Если бы она сразу сдалась, я бы тоже сдался. Но кстати бывает и обратное, если не можешь завоевать девушку, делай, как она, игнорируй её. Девушки тоже те ещё хищницы, с ними такое тоже срабатывает.
- Ты её любил? - опять я за своё. Мне не очень понравилась его история.
- Ну, конечно, Морган. Это и есть любовь.
- А она тебя? - я хотел спросить не это, но решил закончить начатое.
- Ну ты же видишь, она со мной, у нас дети, семья.
- Это и есть любовь? - я хотел усомниться, но не там поставил вопрос.
- Да, Морган. А почему тебя это так интересует? Влюбился?
- Нет, просто так. Для истории.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:46
Задаюсь себе вопросом: "что такое любовь", уже вторую неделю думаю над этим. Стали сниться странные сны: незнакомая обстановка, вокзалы (хотя я на них никогда не был), города с высоты птичьего полёта, необычные памятники, снег. Я в медвежьей шапке бегу по мостовой, а с воздуха стреляют из пушек, мост рушится позади меня, я падаю вниз, внизу лёд, а подо льдом рыбы, золотые рыбы.
Вчера приснилось: я на танке (Т-34) еду по своему городу и давлю всех людей, отца, сестру. Зака, парня Дарлен; от него остаётся только рука, на которой татуировка в виде буквы "А". Проезжаю мимо вывески: "Ломай лёд, плавай!", врезаюсь в дерево, просыпаюсь.
Ложусь спать в пять часов утра: ничего не снится. Иду на работу в полусонном состоянии, сплю на ходу. С закрытыми глазами что-то вижу: чью-то кухню, чайник, кипящий на плите, кричат: "Люба, Люба!" и дальше что-то ещё , но я не понимаю (я и Любу-то не понимаю). Мои глаза закрываются и открываются (там я тоже почти сплю), сажусь на стул, он шатается, залезаю на него с ногами, падаю с него, больно. Кричат с коридора: "Аня, Аня!", я открываю глаза во второй раз, всё исчезает.
Останавливаюсь на переходе, смотрю на часы (оказывается, я опаздываю на работу), закрываю глаза, пытаюсь всё это снова воспроизвести, не получается. Вижу только разноцветные мушки перед глазами, и никакой кухни. На работе всё как обычно. Дарлен тожеопоздала.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:27
Сегодня показывали кино про Анну Нильсон, первую вертолётчицу на юго-западе. Не люблю исторические фильмы, и про Анну Нильсон я раньше ничего не слышал (не уверен, что она существовала в действительности). Потом мама целый час рассказывала про новый магазин на сорок третьей улице, "Энни и ко" - так он, кажется, называется (хотя нет, не кажется, мама раз двадцать повторила его название). А папа сегодня встретил свою старую знакомую, Анну Смит, как раз в том новом магазине, о котором рассказывала мама. Мама тоже о ней кое-чего рассказала, она их общая знакомая (но я это не слушал). Потом я решил пойти погулять, мне надоели эти разговоры, и вечно не умолкающий телевизор.
Я придумал прогуляться до парка. Пешком. На двадцать второй минуте меня обогнала маленькая девочка на велосипеде, она оглушительно проехала мимо меня, изо всех сил нажимая на гудок. Не успел я прийти в себя, каксзадименя послышалось: "Анна, стой! Я не успеваю". Это маленький мальчик пытался догнать ту девочку, Анну.
Наконец я дошёл до парка, уже прилично взвинченный. Я решил провести эксперимент: я подошёл к первой попавшейся девочке, слезшей с качелей, и спросил у неё её имя. Девочка чего-то испугалась и заревела, тут же прибежала её мама и стала её успокаивать: "Энни, Энни, ну не плачь, ты уже большая девочка, а большие девочки не плачут". Потом она, конечно, сделала мне замечание, мол, что пугаешь детей, уже взрослый такой. Я извинился, покраснев, и как можно быстрее удалился оттуда (ещё мне не хватало пугать детей). Дальше я шёл, стараясь не прислушиваться к именам.
Дальше пошли вывески ипроезжающиемашины с рекламой: "Аннет - лучшая американская мебель", "Аня в стране чудес" в нашем театре, "Энни и ко" - тот магазин, "Ханна Херцен - качественная косметика из Германии", и ещё, наверное, что-то (я просто уже не мог смотреть на вывески).
Домой я пришёл усталый, и сразу лёг спать.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:39
Я решил проверить одну вещь. Есть такая теория, доказательство которой поможет мне кое-что объяснить, возможно даже расстроит меня этим, но это нужно сделать, чтобы знать наверняка. Так вот, говорят, если заострить своё внимание на определённой цифре, и думать о ней постоянно, то через некоторое время (а может быть и сразу; всё зависит от твоей зацикленности на ней), ты будешь встречать её на каждом углу, на всех часах и во всех местах, где только могут быть цифры. Так я смогу объяснить своё видение и слышание имени "Анна".
Я выбираю цифру "12", может не самую редкую, но всё же это не одно число, и такое сочетание может встречаться не так уж и часто. Почему именно "12"? Потому что на ней легче всего зациклиться: двенадцать месяцев, двенадцать часов, и она делится на 2, на 3, на 4, на 6, и она мне нравится. Декабрь - двенадцатый месяц, а Анну я впервые увидел в декабре. Мой папа родился двенадцатого числа. Я родился двадцать четвёртого числа, а это два раза по двенадцать.
Я завёл специальный блокнот, в котором я буду указывать дату и частоту встречаемости данного числа. На эксперимент я выделил неделю (может этого, конечно, мало, но дольше я не вытяну). А ещё я стараюсь каждый день думать об этом числе (по возможности; к сожалению, иногда я об этом забываю). Я произношу его вслух. Рисую его, где можно. Считаю до двенадцати, перед тем, как лечь спать. Другого я ничего придумать не смог. Эксперимент получается сомнительный, но всё же.
Понедельник: встречался один раз, в двенадцать часов, когда я посмотрел на часы (на них было - 12:34).
Вторник: я смотрю на часы чуть ли не каждые полчаса (не специально, конечно). Видел один раз, вечером, на часах (22:12).
Среда: пять раз за один час слышал имя "Анна", число "12" не встречал совсем.
Четверг: пялился целый день на машинные номера, число "12" встречалось трижды, в разных комбинациях (112, 121 и 124). Показалось немного, что это даты: 1 декабря (опять о Анне).
Пятница: совсем нет; я даже забыл на некоторое время, какое я число выбрал. Сам с собой спорил, что это число "21".
Суббота: шестой день недели, две субботы и будет двенадцать. Чаще вижу числа "11" и "13".
Воскресенье: просил папу загадать число от 10 до 20, на десятый раз он загадал, наконец-то, число "12" (ты же двенадцатого числа родился, папа! но почему?!).
Итог: фактически теория не верна или эксперимент неудачный.
Надо что-то с этим делать (с Анной, я имею ввиду).
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:39
Мисс Дуайт в последний раз я видел летом, в июне. Случайно я её не встречал, и не мог, наверно (я старался не смотреть на этот дом, что очень сложно, он прямо напротив моего дома). Надеюсь, я туда не приду, а там кто-то другой (такое один раз уже было). Папа смотрит из окна, начнутся расспросы, что я там забыл (лучше подожду немного, зайду попозже).
Почему бы мне всё не рассказать отцу? Он меня не поймёт? Он сейчас такой счастливый, как мама вернулась. Меня, вообще, кто-нибудь понимает в этой семье? Эй, парень, ты откуда? Ты, вообще, наш?! А я их понимаю?
Я - эгоистичное чудовище.
Папа отошёл от окна, пошёл смотреть "во власти неизвестного". Тук, тук, мисс Дуайт, к вам молодой детектив, Морган Фримен.
- Здравствуйте, мисс Дуайт, - слава Богу, это она.
- Морган?! Давно тебя не было видно, - мисс Дуайт заметно растерянна, что странно немного. Чего это она так удивилась, как будто я на другую планету уезжал, - Зайдёшь?
Я захожу. Внутри другая обстановка. Кажется, был небольшой ремонт. Всё обставлено, и совсем не пусто, как раньше. Мисс Дуайт жестом приглашает меня присесть на диван (диван тот же, что и был).
- Ты что-то хотел? - спрашивает меня мисс Дуайт. Тут я начинаю теряться.
Не знаю, как начать. "Анна тут уехал недавно, она ничего не оставляла, номер там телефона или адрес" - вертится в моей голове, слова перескакивают с места на место. Не могу правильно сформулировать фразу.
- Телефон Анны, - выдаю я. Коротко и ясно, и глупо.
- Странно, что ты раньше не пришёл, - мисс Дуайт улыбается, достаёт из под столика ручку и листок бумаги, - Только твои звонки дорого обойдутся, всё-таки другая страна.
Я не думал, что будет так всё просто. Шокирован, не сразу ухожу домой, сижу с бумажкой минут десять.
- Может быть, чаю? - мисс Дуайт ласково. Я рассеянно: "что?", потом вскакиваю с дивана, благодарю её, и ухожу домой, не попрощавшись. Хотя можно было ещё о многом её расспросить. "Почему Анна уехала, куда она уехала, навсегда ли она уехала, зачем она уехала?". Ладно, спрошу об этом потом. У ней самой.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:41
Звонить буду в четверг, когда у меня выходной. Дома я звонить не могу, даже у себя в комнате; всё кажется, что меня подслушивают. Надо где-то набраться естественности и смелости, чтобы говорить спокойно (и чтобы, вообще, говорить). Даже теоретически не могу выстроить наш диалог, и что я буду говорить (что я буду говорить ей?!). "Привет, Анна, это Морган (или "Привет, это я"?). Мне мисс Дуайт дала твой телефон, вот я и позвонил". Нет, не то. А что если она бросит трубку, или не узнает, не поверит, что это я. Или не захочет со мной разговаривать. Что если она с таким трудом отделалась от меня, а я тут такой звоню. Прям, маньяк какой-то. Я бы ещё адрес её узнал, и к ней заявился.
Да я же к ней приставал тогда, если так подумать. Раздевал её почти. Целовал. Что она тогда говорила. Что не любит меня? Нет. Я не буду вечно тебя любить, сказала она. Да. Ты думал, я буду вечно тебя любить. Ну и что? Она и что не любит говорила, причём несколько раз. Я не люблю тебя, я не люблю тебя. А я такой: это неправда, ты и сейчас меня любишь. А она: такой умный, меня тошнит от тебя (хотя нет, такого она не говорила). А ещё она меня поцеловала. И сразу же убежала. Чего она убежала, и чего поцеловала, если потом убежала.
Позвоню просто так, и всё. Ответит так ответит, не ответит, так ещё раз позвоню. Если она считает меня придурком, то от моего звонка ничего не изменится, я ничего не теряю. Ох уж эти странные навязчивые мальчики из Америки! Может это она тогда через карабушек со мной связывалась? Морган, привет. Морган, пока. Это же было как раз тогда, когда я ей послал письмо в предпоследний раз. Телепатия?
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:42
- Морган, ты как? Может, это всё к лучшему, братишка. Ты не переживай.
- Морган, у тебя всё хорошо? Я волнуюсь.
- Почему ты не отвечаешь? Ты мне сейчас так нужен. Морган?
- Я сейчас не могу приехать, потом может быть.
- Паркер сказал, что не любит меня. Я ему сказала, что тоже.
- Мы уезжаем в Вашингтон, на месяц где-то. Пиши, если что. Я правда, не понимаю, почему ты мне больше не отвечаешь.
- Морган, у тебя всё хорошо?
Это, наверное, неправильно не отвечать родной сестре, но я пока не могу. Я очень её люблю. Мне страшно на такие темы с ней разговаривать. Потом я смогу, наверное, ей всё объяснить. Я мог бы ей рассказать про Анну, что добыл её телефон, но не хочу. Она бы, наверное, сказала, не делай этого, не порти себе жизнь, забывай. А как я забуду? Если я забуду, это уже буду не я.
- Морган, у нас будет ребёнок, а он меня не любит. Как я ему скажу?!
- Может быть, сбежать. Остаться в Вашингтоне. Я не хочу делать аборт.
- Я ему призналась. На бумажке написала, и положила ему в сумку, когда он уходил на работу.
- Он пришёл, сказал, что мы остаёмся в Вашингтоне. Его переводят в Вашингтонскую сборную, дают жильё. Я не поняла, знает он про ребёнка или нет.
- Сегодня вечером, он сказал, что если будет мальчик, назовём его Робертом.
- Морган, ну ответь хоть что-нибудь. Я так тебя люблю!
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:42
Я на пляже, с телефоном. Четверг. Бумажка с номером, запоминаю наизусть. Глубоко вдыхаю, считаю до трёх, набираю номер. Гудки, протяжные. Ветер вырывает бумажку из моих рук, я намереваюсь бежать за ней, но тут:
- Да.
- Анна?
- Да.
- Привет. Это Морган.
- (молчание)
- Анна. Анна, ты здесь. Ничего не слышно. Анна.
- Я слушаю.
- Ты как?
- Хорошо.
- У тебя всё хорошо?
- Да. Мне некогда, мне нужно идти, - Анна бросает трубку.
Бумажка с номером тонет в море. Я нажимаю на повтор.
- (молчание)
- (молчание)
- Зачем ты мне звонишь.
- (молчание)
- Дурак, - Анна бросает трубку.
Я набираю ей сообщение. я люблю тебя. Отправляю, и иду домой.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:43
- Морган, про тебя тут кино показывают, - отец прямо с кухни, - Когда ты и успел, сынок?!
Я молча прохожу в свою комнату, не совсем понимая, что имеет ввиду отец. Я выжатый и убитый, сажусь на кровать. Воспроизвожу в своей голове её голос. Получается. Улыбаюсь.
Отец входит в мою комнату, я настораживаюсь. Говард садится на мою кровать, улыбается.
- Что ты там делал то, на пляже, а? - я понимаю, что отец не отстанет от меня сегодня.
- Кораблики что-ли пускал? - отецзаговорщически.У него морщинки у глаз. Это, наверное, потому, что он много улыбается. Я смотрю на него, и тоже улыбаюсь. Я начинаю понимать, о чём он. Та съёмочная группа всё-таки меня засняла.
- Да, так, - отмахиваюсь я, - Глупости.
- Что ты опять придумал? - отец смеётся, - Ты когда маленький был, такие вещи выкидывал. Я ещё всё время удивлялся, откуда у нас такой выдумщик. Вы такие разные с Мирой всегда были. Помню, ты всех выброшенных игрушек с помоек домой тащил, мама всё ругалась из-за этого на меня. А ты их зашивал, стирал (как мог), имена им придумывал, и раздавал их соседям (точнее, подбрасывал их к ним). Правда, они потом всё также на помойке оказывались, но ты же этого не знал.
- Папа, я хочу кое-куда съездить.
- На море? - папа всё смеётся.
- Нет, в Россию. Как мне получить загранпаспорт?
- Бог с тобой, сынок, какая Россия?! Вот будет у тебя отпуск, съездим с тобой во Флориду, отдохнём. Я специально отгулы возьму на работе. Будет весело!
- Мне уже двадцать один, я могу получить загранпаспорт.
- Морган, всё хватит. Я иногда тебя совсем тебя не понимаю. У тебя очень странное чувство юмора.
- Папа, я серьёзно.
- Всё, Морган. Я пошёл смотреть сериал. И не отвлекай меня со своей Россией.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:43
- Анна, почему ты уехала, ничего мне не сказав? Я что-то не так понял? Я тебя обидел? (21:46, среда)
- Мне тяжело, я ничего не понимаю. Я - плохой? (23:43, среда)
- Прости меня, я не должен был так тогда себя вести. Я не знаю, что на меня нашло. Я ничего не понимал, мне казалось, что ты этого тоже хочешь. Ну это же нормально, Анна. Почему ты так? (15:51, четверг)
И ещё десяток таких сообщений. Скоро это всё выльется в огромное письмо, которое, возможно, никто не читает. Я уже не знаю, что писать. Пишу периодически, что люблю её, и всё. А что я ещё могу сказать? Пишу это и сразу стираю, чтобы никто не смог прочесть из домашних. Может, я больной? Техника никуда нас не приводит, никакого вам соединения двух реальностей. Никаких связей. Бросать бутылки с записками в море было продуктивнее. Почему они больше не прилетают, они бы мне на всё ответили.
- Анна.
- Анна.
- Анна.
- Я видел тебя. Ты упала со стула одним утром, там ещё на кухне кипел чайник, он был синего цвета, с цветочками. И с тобой живёт Люба (я выяснил, это русское имя). А ещё у нас общий океан атлантический. И я не знаю, что мне написать, чтобы ты мне ответила. Может то, что я умер? Что умру, если не напишешь?! Я не сумасшедший, я не сумасшедший, Анна, ты же знаешь. Помнишь, ты плавала зимой в море? Хочешь я тоже буду это делать? Я вышлю тебе фото отчёт, как я это делаю. Хочешь?
- Не надо, Морган. Я уехала, потому что так нужно было. Я совсем на чуть-чуть приезжала, ты тут не причём. Я учусь, я сдаю экзамены. Я буду врачом, Морган. Я буду лечить людей. Это очень важно. И я не знаю, откуда ты узнал про наш чайник, и про то, как я упала со стула. Ты фокусник, Морган? Ты всегда был таким странным мальчиком. И не надо извинений, ты никогда не был виноват.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Воскресенье, 21.05.2017, 19:43
Сегодня 21 ноября, и я уже сбился со счёту, какой это день с какого-то дня, связанного с Анной, будь то мой последний звонок или моё последнее сообщение, или тот самый день, когда я её видел в последний раз. По мне так, как будто прошёл год, причём самолично по мне. Я бы мог ещё многое сказать про то, как я себя паршиво чувствую из-за всего этого, но мне уже так надоело ныть и жалеть себя, что я лучше промолчу.
На днях я решил для себя подходить ко всему с научной точки зрения (скорее, псевдонаучной, но это не так важно). Я хочу собрать информацию (самую важную для меня) от других людей; мне важно их мнение, так как я сам не могу быть до конца объективным. Но тут встаёт одна загвоздка, я же не могу опрашивать людей на улице, да и вообще не могу самолично их спрашивать об этом (кроме самых близких, конечно). У меня нет друзей, у которых были бы ещё друзья, и так до бесконечности. Поэтому мне остаётся всего один выход, самый безопасный и в то же время самый ненадёжный, так как невозможно совсем доверять этим людям, потому что не видишь их в лицо.
Я имею ввиду анонимные чаты. А может это, конечно, и плюс, ведь они могут спокойно говорить всё, что они думают, если они, конечно, не будут прикалываться и придумывать всякие глупости (я понимаю, что многие будут дурачиться, и не будут воспринимать меня всерьёз). Я буду фильтровать все ответы и записывать только самые серьёзные. Но не уверен, что это всё пройдёт на ура, и я не знаю, какие выводы я хочу в конце сделать и что хочу получить от всего этого, и я не уверен, что это меня успокоит (но я уверен, что это меня отвлечёт хотя бы на некоторое время).
Сообщение отредактировал Неуверенность - Пятница, 14.12.2018, 02:28
В последний раз я написал Анне, что очень хочу её снова увидеть. А перед этим я ей написал, что очень рад за неё (что она нашла своё призвание, и знает, что хочет от жизни). Я это написал, но не очень искренне, я рад и не рад одновременно, ведь это всё значит, что я её не скоро увижу, а может быть, вообще, никогда.
И я так и не понял, что она чувствует ко мне, я её не спрашивал, но из её ответов, редких и появляющихся только после моих схождений с ума и моих тревожных шантажирующих сообщений, кричащих, что мне больно и что я на грани (может быть, она просто жалеет меня, и боится, как бы я чего с собой не сделал), из её ответов ничего не понятно.
А в последнее время она совсем мне не отвечает, хотя я написал ей сотни сообщений, дурацких и вполне серьёзных, но, наверное, не совсем искренних. Одно время я понял, на какие мои сообщения она точно ответит, и пользовался этим знанием очень часто, но потом она, скорее всего, меня раскусила и поняла, что я просто напросто мелкий шантажист и не очень искусный манипулятор, на которого не стоит обращать внимание.
Мне кажется, я потерял её доверие, которого и так было мало. А потом я и сам перестал ей писать. Мне было стыдно. Я столько лишнего и глупого ей сказал (я бы и сам не стал бы больше общаться с таким человеком). Я хотел бы искупить свою вину, и написать ей что-то такое, хорошее, напоследок, чтобы она меня запомнила как хорошего человека, и возможно, как друга (я очень часто просил её позволить мне быть её другом). Я ещё не придумал, что это будут за слова, но я обязательно придумаю, даже если на это уйдёт вся моя жизнь.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Пятница, 14.12.2018, 02:29
Дарлен сегодня меня спросила, помню ли я Айли. Я сказал, да, конечно, - он же каждый день за ней заходит. Она удивилась, спросила: "Что?!". Я не ответил, не понял, что она так удивилась, а она такая: "Айли - это девчонка, с которой ты учился, дурак. А его зовут Дастин, придурок". А-а, - сказал я. Просто я думал, что эта его татуировка что-то да значит, например его имя, а Айли я никакую не помнил.
- Она сегодня заходила к нам за карандашами. Вспомнил? Такая длинная и худая, в розовых колготках. Она такая странная, тебе не кажется?
Мне ничего не казалось, я её, вообще, не помнил, и, кажется, никогда не знал. А Дарлен всё продолжала и продолжала. За обеденный перерыв я узнал об этой Айли больше, чем о себе за всю жизнь.
- Ты ей, кажется, понравился, - сказала напоследок Дарлен.
- Когда она успела, - удивился я. Ничего такого я не помнил. Эта Айли даже не заговаривала со мной.
- Она его написала на листке, когда расписывала ручку. Ты не помнишь?
- Странно как-то это всё. Может это случайные цифры?
- А ты проверь.
Проверять это всё я, конечно, не собирался. Но когда я пришёл домой, я нашёл у себя в рюкзаке этот номер, - Дарлен мне его подложила специально (зачем ей это нужно?). Я попытался повспоминать всех, с кем учился, но Айли среди них я так и не вспомнил. Я помнил Банчей - Арло и Дарлен, конечно, Рика и Боба - братьев близнецов, девочку Сьюзи с рыжими волосами, Стэна, который всех задирал, отличника Алекса, трёх закадычный друзей-прогульщиков - Мэтью, Стива и Стью. И ещё двух парней, которые меня невзлюбили, Джона и Барни (они были самые крутые у нас в школе). А ещё, конечно, Анну, которая проучилась у нас меньше полгода (её я помнил больше всех).
Сообщение отредактировал Неуверенность - Пятница, 14.12.2018, 02:31
Анна могла встать посреди урока и уйти из класса. Замечания учителей на неё не действовали. Поначалу её поведение выводило их из себя, но потом они свыклись с её дурным характером (так они это называли), и разрешили ей почти что всё, вплоть до прогулов. Я часто прогуливал вместе с ней (в школе про это не знали, все думали, что я болею, ведь учителя верили мне на слово, я был примерным учеником).
Не знаю, как так получилось, что мы стали с ней дружить, мы ведь были с ней очень разными. А хотя я, кажется, вспомнил, как это было. Анна как-то подошла ко мне на перемене, быстрым шагом, уверенно, не раздумывая, и показав на меня пальцем, сказала: "Ты" (это означало, что я - это тот, с кем она хочет дружить, это она мне потом объяснила, а тогда я не очень понял её, она иногда говорила сильно с акцентом, путая слова).
Я не разговаривал с ней в школе, при одноклассниках, - не хотел, чтобы надо мной смеялись (меня и так они не слишком любили). Это было малодушно, я знаю, но меньше всего я тогда хотел проблем в школе. Анна была изгоем, она была резкой и правдивой, и говорила всё, что думала (и ровесникам и взрослым), она могла сказать самому авторитетному человеку в классе, что он сволочь, а мне она говорила, давай сдачи, не молчи, когда тебя оскорбляют.
Я не слушал её, мне было это не очень важно, я редко воспринимал издёвки одноклассников очень близко к сердцу, меня это не трогало, я просто хотел, чтобы от меня отстали (меня и не трогали в основном, я всегда молчал, и ни в чём не участвовал, и давал всем списывать, в отличие от отличников). Меня даже уважали в какой-то степени. А Анну боялись. Я тоже её боялся, даже уже когда дружил с ней.
Она была такая сильная (не в смысле, поднимать тяжёлые вещи; это была другая сила, сила духа, может быть), я ей завидовал даже. Я хотел быть таким же, говорить те же вещи, что говорила она, совершать те же поступки, что она. Я хотел не бояться, как она. Я хотел, чтобы она меня научила, но я никогда не говорил ей этого.
Сообщение отредактировал Неуверенность - Пятница, 14.12.2018, 02:32
